30 junio 2006
Ostias para los celiacos
Los Cristianos Practicantes son una gran familia integrada por multiples tipos de personas. ¿Se puede ser asmático e ir a misa? Mmmhhh, sí, se puede. ¿Se puede ser ciego y cantar Yo tengo un gozo en alma (¡grande!)? Sí, es compatible. ¿Se puede ser celíaco y comulgar? No. O no como los demás.
Las personas celiacas son aquellas que tienen intolerancia al gluten, y no pueden comer ninguna cosa elaborada con trigo, cebada, avena o centeno. Vamos, que con un plato de macarrones te cargas a un celíaco. O con una barra de pan... o con un pedacito, aunque esté consagrado.
En Jaén, un párroco se ha negado a abastecerse de ostias especiales (los celíacos tienen que sustituir en su alimentación la harina de trigo por harina de maiz, o por fécula de patata) en su parroquia, tal y como demandaban los padres de una niña con esta enfermedad, que iba a celebrar su primera comunión. ¿Por qué? Porque las ostias esas no valen. Las ostias tienen que ser de trigo de toda la vida. Lo dice la Iglesa. La Eucaristía reproduce ese momentazo de La Última Cena cuando Jesucristo bendice y reparte pan, no una bolsa de Doritos. ¿Ostias de maiz? ¿¡A dónde vamos a llegar!?
"Sustituir la hostia sagrada por otra de maíz sería igual que bautizar a alguien con aceite o aceptar el sacramento del matrimonio entre dos hombres" ha dicho el párroco, que niega rotundamente que exista discriminación para con los celiacos cristianos.
La alternativa a la ostia si eres celiaco y quieres comulgar, es beber de un cáliz con vino. ¿Que no puedes con el cuerpo de Cristo?, ahí tienes la sangre. Funciona igual, lo garantiza el derecho canónico.
Y luego dicen que los niños empiezan a beber vino en casa.
20 junio 2006
En MySpace, como en la vida
Ustedes, que saben lo que se lleva, estarán al corriente del funcionamiento de MySpace, ese invento maravilloso de Tom para tenernos perdiendo (aun mas) el tiempo, conectados con entes de todo el planeta via internet. Primero te registras, y después, ¡corriendo a hacer amigos!
Y es este aspecto - el de la amistad - el que viene a confirmar una de nuestras teorias elaborada durante años: tú no eliges los amigos que tienes.
En MySpace tú solicitas ser amigo de alguien, pero sólo si ese alguien te acepta como amigo, podrás añadirle a tu lista. Traslademos esto a la vida real. Por mucho que te empeñes en que alguien sea tu amigo, no tienes nada que hacer si ese otro no quiere. ¡Pero nada! Son los demás quienes deciden ser amigos tuyos y no al revés.
MySpace lo demuestra. Por fin alguien nos da la razón.
Y es este aspecto - el de la amistad - el que viene a confirmar una de nuestras teorias elaborada durante años: tú no eliges los amigos que tienes.
En MySpace tú solicitas ser amigo de alguien, pero sólo si ese alguien te acepta como amigo, podrás añadirle a tu lista. Traslademos esto a la vida real. Por mucho que te empeñes en que alguien sea tu amigo, no tienes nada que hacer si ese otro no quiere. ¡Pero nada! Son los demás quienes deciden ser amigos tuyos y no al revés.
MySpace lo demuestra. Por fin alguien nos da la razón.
16 junio 2006
Presentando a Jonston
El sello discográfico Limbo Starr ha captado al joven músico Jonston, quien pasa así a engrosar su lista de talentosos artistas. Para celebrarlo hay una fiesta hoy en el Sirocco (C/ San Dimas, 3) a partir de las 21:30 horas. Primero actuarán Remate y su guitarra, y después Jonston, quien se hace acompañar por Joan Vic a la batería y Ricardo Loco al bajo. Tras las actuaciones, Mr. Limbo a los platos. ¡Todo por 6 euros!
14 junio 2006
Espeineken
¿¿¿Alguien puede parar esto??? Hay una marca de cerveza que se está apoderando de nuestro país, va en serio. Y lo peor no es que lo monopolice absolutamente todo; es que encima no está nada rica, ¡jobar!
Festivales musicales, agendas televisivas, y ahora, salas de conciertos. En el fondo del escenario de la sala Arena, hay un letrero con la marca de esta cerveza en letras gigantescas. Cada vez que saques una foto de tu grupo favorito, te llevarás a casa, además, un sutil recordatorio publicitario. ¿Creéis que algún grupo recibe dinero por dejar que su imagen quede ligada a la de esta marca? Nosotros estamos seguros de que ni si quiera les advierten del asunto. Mal, mal, mal.
Ilegalidades y abusos a parte, lo mas vergonzoso es que en dicha sala se acabe la cerveza (nada barata dicho sea de paso) en un plis-plás. ¿Se imagina alguien que en el Museo del Jamón se quedaran sin jamones? ¿O que te digan que tienes que esperar 20 minutos para que te pongan una ración porque ha ido un chico al almacén para abrir un jamón nuevo? No; si se llama "Museo del Jamón" es porque hay jamón para dar y tomar hasta el dia del juicio final, como mínimo.
Ya se empieza a oir "con Mahou, esto no hubiera pasao".
Festivales musicales, agendas televisivas, y ahora, salas de conciertos. En el fondo del escenario de la sala Arena, hay un letrero con la marca de esta cerveza en letras gigantescas. Cada vez que saques una foto de tu grupo favorito, te llevarás a casa, además, un sutil recordatorio publicitario. ¿Creéis que algún grupo recibe dinero por dejar que su imagen quede ligada a la de esta marca? Nosotros estamos seguros de que ni si quiera les advierten del asunto. Mal, mal, mal.
Ilegalidades y abusos a parte, lo mas vergonzoso es que en dicha sala se acabe la cerveza (nada barata dicho sea de paso) en un plis-plás. ¿Se imagina alguien que en el Museo del Jamón se quedaran sin jamones? ¿O que te digan que tienes que esperar 20 minutos para que te pongan una ración porque ha ido un chico al almacén para abrir un jamón nuevo? No; si se llama "Museo del Jamón" es porque hay jamón para dar y tomar hasta el dia del juicio final, como mínimo.
Ya se empieza a oir "con Mahou, esto no hubiera pasao".
12 junio 2006
Uke en directo
El próximo Viernes 16 de Junio, Uke presentarán en Madrid las canciones de su disco Boreal, que el sello Jabalina ha publicado recientemente. Para asistir a este concierto simplemente hay que escribir a shop@jabalinamusica.com y enviar tu nombre y apellidos (mas los de un acompañante, si quieres) para que te incluyan en la lista de invitados. Tras recibir la confirmación de que estás en la lista, solo tienes que esperar a que sean las 10 de la noche del Viernes, ponerte guapo y presentarte en la puerta del Barbarella (C/ San Vicente Ferrer 33 - Madrid). Pocas veces se ponen las cosas tan fáciles.
Y es que no hablamos de un grupo cualquiera. A Roberto Martín le conocemos por Niza, uno de los grupos mas destacados de la escena indie de finales de los 90 y aclamados desde Madrid hasta Tokio. La otra mitad de Uke es Laura, cuya presencia sobre un escenario (y fuera de él) es difícil de olvidar una vez contemplada.
¿Que todavía no has oido a Uke? ¡Pues escucha su música aquí, chiquillo!
Y es que no hablamos de un grupo cualquiera. A Roberto Martín le conocemos por Niza, uno de los grupos mas destacados de la escena indie de finales de los 90 y aclamados desde Madrid hasta Tokio. La otra mitad de Uke es Laura, cuya presencia sobre un escenario (y fuera de él) es difícil de olvidar una vez contemplada.
¿Que todavía no has oido a Uke? ¡Pues escucha su música aquí, chiquillo!
06 junio 2006
La Bestia
La fecha de hoy es curiosa, a niveles demoniacos. Aqui nos tomamos más en serio al Anti-chollo que al Anti-Cristo, pero puestos a especular, el tenista Rafael Nadal nos resulta de lo más satánico. No por la potencia con la que despacha las pelotas, ni por esas patorras que le llevan de una punta a otra de la pista. Y seguro que muchas chicas querrían tenerle de novio - a su lado, cualquier culo parece pequeño - pero ¡cuidado! hay algo que nos hace desconfiar de este joven.
Nadal tiene una de esas miradas opacas, hacia dentro, carentes de toda emoción... ¿No se han fijado? Mira así, como de lado, con esas dos chinchetas negras... ufff, que va a ser él...
Y ya, si pensamos que trata de despistarnos con su apellido ¿qué mas pruebas necesitan?
Nadal tiene una de esas miradas opacas, hacia dentro, carentes de toda emoción... ¿No se han fijado? Mira así, como de lado, con esas dos chinchetas negras... ufff, que va a ser él...
Y ya, si pensamos que trata de despistarnos con su apellido ¿qué mas pruebas necesitan?
